http://www.myblog.bg/ bg http://www.rssboard.org/rss-specification http://extazybebos.myblog.bg/post/185 http://extazybebos.myblog.bg/post/185 БИСЕРИ ИЗ КОРЕСПОНДЕНЦИЯТА МИ В Gepime.com!!

]]> http://extazybebos.myblog.bg/post/183 http://extazybebos.myblog.bg/post/183 Блондинка звъни в полицията: - Ало! Ало! Пред блок 113 в Младост стана едно убийство! Ужас! Ау, още едно! Ауу, и още едно! Божее, как се спира този автомат!

Ухажване във влака, блондинка се дърпа.
- Моля ви! Не ни бъркайте ПРОСТИпутките с простиТУТКИТЕ!

Какво прави блондинката като се събуди?
Пита кой от четиримата ще я закара до вкъщи.

Как ще разберете коя блондинка в заведението е сервитьорката?
Тази която си е сложила тампон зад ухото и се чуди къде ли си е завряла молива.... :D

Какво е общото между извънземно и умна блондинка?
Всички говорят за тях, но никой не ги е виждал.

Блондинка си влиза в колата и започва да крещи в ужас и да вика за помощ. Наблизо стоял полицай и отишъл да види какво става и попитал:
- Какво става госпожо!
- Ами откраднаха ми волана, лоста, кормилото, всичко!
След което полицая отварнал:
- Ами госпожо ако отидете на предната седалка всичко ще си дойде на мястото.

Две блондинки си говорят:
- Твоя хващал ли те е с чужд мъж?
- Не, само с приятели и познати..... :D

Една блондинка звъни на врата.Отваря мъж. Блондинката казва:
- Добър вечер, аз съм новата ви съседка!
А мъжът я пита:
- Отгоре или отдолу?
Блондинката отговаря:
- Изчакайте първо да се запознаем де, а после ще видим кой ще бъде отгоре или отдолу!

21-годишна блондинка се омъжила за 99-годишен мулти-милиардер със слабо сърце. След сватбата, дошла и първата брачна нощ. Блондинката решила да гътне стареца още преди първият оргазъм. Изтегната на леглото по секси бельо, тя чакала жертвата. След малко дядката нахлул в стаята с тапи в ушите и тампони в носа. На въпроса на блондинката: "Какво по дяволите е това ?!", дядката отговорил:
- Най-мразя да слушам женски писъци и да ми мирише на изгоряла гума!

Вървят си 2 блондинки и изведньж едната казва:
- Я огледалце!
Взима го, поглежда се и казва:
- Леле колко грозна съм станала!
И го хвърля и другата след нея го взима и казва:
- Леле, ма ти наистина си стала много грозна!

Блондинка печели лека кола от лотарията. Отива да си получи печалбата и казва:
- Искам колата да е червена!
- Искате ли черна? Зелена? Жълта? - питат от организаторите. - Просто в момента червени нямаме...
- Аааа, така значи! Тогава си ми върнете петдесетте стотинки... :D

Въпрос: - Трябва ли блондинките да мислят преди да се изкажат?
Отговор: - Все е тая.

Мъж влиза в заведение, сяда на бара до една едра изрусена жена и предлага да й разкаже виц за блондинки. Дамата го поглежда настървено:
- Виж к`во, висока съм 1.90 м, тежа 98 кг и тренирам бокс. Тая русата до мене е 2.10, тежи 130 кг и тя тренира. А оная до нея, 2.30 м, 160 кг и е адски добра боксьорка! Еее, все още ли искаш да ми разкажеш виц за блондинки?
- А, не, не, защото ще ми се наложи да го обяснявам 3 пъти.

Разговор между блондинки:
- Кажи ми искрено, какво мислиш за Пешо?
- А ти?
- И аз същото.

Въпрос: Защо блондинките си мият главата на кухненската мивка?
Отговор: Защото по правило зеленчуците се мият там.

Две блондинки си говорят. Едната казва:
- Тези нови противозачатъчни са много ефективни. Вече съм в четвъртия месец.
- Муцка, не си ли противоречиш?
- Не, муцка. Преди седмица бях в шестия… :D


Две блондинки си говорят и едната пита другата:
-Муцка,абе според теб,кое по-далече: Лондон или Луната!
А другата и отговаря:
-Абе Муцка толкова си ми глупавичка,ти да виждаш някаде Лондон!!!

В един Винпром починал дегустатора, обявили конкурс за нов. Идва един пияница и му дават да пробва една ракия, отговаря:
- Дъбова бъчва, две години, подсилена с холандски спирт, на пазара е с етикет "Отлежала девет години"...
- Правилно.
Секретарката му дава втора чаша.
- Вино, пластмасов бидон, никакво грозде.
Шефът намигва на секретарката, тя му дава чаша с нейна урина...
- Блондинка, на 26 години, трети месец бременна. Ако не ме вземете на работа, ще кажа от кого е детето.. :D

В цирка. Излиза един на арената заедно
с голям африкански лъв, отваря му устата, вади си хуя и му го пъха в устата. Лъвът затваря устата си и неще
да пусне хуя. Дресьорът вади един чук - тряс лъва по главата, той си отваря устата и всичко е наред. Публиката ръкопляска в див възторг, той се покланя и казва:
- Ако някой желае от публиката да повтори номера, циркът дава награда 10000 лева.
От задните редове слеза една блондинка и казва:
- Аз мога, само не искам да ме удряш с
чука по главата... :D

Полицай получава обаждане по радиостанцията от свой колега:
- Към тебе идва една блондинка в мерцедес. Спри я и си свали гащите!
- Ама защо бе???
- Свали ги и ще видиш...!
Спрял полицаят блондинката, свалил си гащите пред нея, а тя:
- А стига бе! Пак ли проверка за алкохол?!


Две блондинки си вървели и над един магазини видели надпис: "ЛОГИКА". И двете не знаели какво е това решили едната да влезе и да попита, а другата да я
изчака навън. Когато блондинката попитала продавача, той казал:
- Сега ще ви обесня. Имате ли запалка?
- Имам.
- Ами значи пушите.
- Да, пуша.
- Щом пушите, сигурно ходите по кафенета.
- Ами да, ходя.
- Там сигурно се срещате с мъже.
- Ами да.
- После сигурно правите секс с тях!
- Ами, да, правя!
- Ами ето това е логика!
Блондинката се зарадвала и излязла от магазина. Другата нетърпеливо я попитала:
- Разбра ли какво е логика?
- Ами да, разбрах!
- Е, кажи де, какво е?
- Сега ще ти обесня. Имаш ли запалка?
- Ами не, нямам!
- Ами значи си лесбийка!

Блондинка отива на преглед при гинеколог.
- Докторе, бременна съм в трети месец, а нямам корем...
Докторът:
- Портокали ядете ли?
- Не, а трябва ли?
- Трябва!
След три месеца, блондинката отново е на преглед.
- Докторе, вече съм в шести месец, а още нямам корем.
- Банани ядете ли?
- Не, а трябва ли?
- Трябва!
След три месеца, блондинката пак е на преглед.
- Докторе, вече ще раждам, а корем нямам...
- Абе, вие секс правите ли?
- Не, а трябва ли?

- Защо блондинката не говори по време на секс?
- Защото мама й е казала да не говори с непознати.

Пътуват две блондинки във влака и си говорят:
- Не е живот това, а мъка!
- Намери си любовник и взимай от него по 500 лева на месец!
- Откъде да го намеря такъв?
- Тогава двама по 250.
- Също е проблем.
- Тогава 4 по 125!
Обажда се дремещ мъж от купето:
- Като стигнете до 5 лева ме събудете.

]]> http://extazybebos.myblog.bg/post/182 http://extazybebos.myblog.bg/post/182 БИСЕРИ ИЗ КОРЕСПОНДЕНЦИЯТА МИ В Gepime.com!!

1. "baby baby... lud sym iskam da te hapq"(ето това е директен човек)
2. "Или дори само за мисълта, че те има... И че съм те намерил... И че знам, че те има?"(мил човек)
   
3. "Кажи боклук сифилистичен,какво те вълнува!?(джентълмен…)
4. "hade be milo kade se luta6 ti, az ot koga te 4akam da ti dokaja 4e az sym tvoia myj me4ta"( директен и скромен човек)
5. "Така и трябва....Винаги да бъшеш себе си, защото рано или късно всичко се разбира. А аз много държа ти да не се променяш.Обичам те такава!"(мил човек...на психотерапия ли съм?)
6. "ще танцуваме ли?"(първо писмо)
7. "танцувай с мен... дори да е само тук и с думи. Подай ми ръка и аз ще те водя. Къде ще стигнем - само въображението ни знае.Какъв танц кара пуслът ти да трепти в гърдите ти?"(ето това е Свалка)
8. "zdravei . znam 4e e oshte rano sutrin ama ...Shte se ojenish li za men?"(Ти сериозно ли? 1 )
9. "Здравей пиленце, хайде да се ...запознаем ?!"(повторението е Майка на Знанието...това писмо го получавам за 5ти път!)
10. "как си дете....Убавица си...браво!(първо писмо)
11. "ne..:D mladi sme oshte .oba4e iskam deca ot teb"(Ти сериозно ли? 2 )
12. "moje li moje li"(Ти сериозно ли? 3)
13. "Интересува ли те секс с Господар?"(оферта)
14. "Да, съвсем най-сериозно не искам да се променяш"(мил човек)
15. "Ти су много негарамотна ма офцо"(забележете правописа)
16. "Prosto Unikat !!!!!!"(просто!!)
17. "Защо не ми пишеш....това е 15- ми писмо! Аз съм човека за Теб!"(да подчертая...човека е на 55г.)
18. "Udovolstvieto e izcqlo moe ... predpolagam imash prqtel.. "(любезност)
19. " аре ма...Путко....искам та ма!(прекрасен речник)
20. "moje bi ... takova prekrasno neshto bez prqtel ne moa da povqrvam ..."(И аз не "Моа" да повярвам какво Съм "Нещо")
21. "ei mnogo vzeh daseprevyrzvam kamteb"(изречение УбиеЦ"
22. "leleeee, baby ama ti si ujasqva6to sladka"(ЪъЪъ????)
23. "adski me vdiga6"(яко)
24. "zasto ne pisa -- njama da te izjam osven ako ne iska6"(човекоядец)
25. "vlubih se v teb..! 6te se ojeni6 li za men?"(сериозно предложение)
26. "TI SI KATO KUKLA KRASIVA BE PRINCESO MNOGO SI GOTINA NA TEQ SNIMKI I HUBAVO IZGLEJDASH MNOGO SI FOTOGINICHNA"(това е много мило)
27. 'iskam da  te opitam?!'(не съм за ядене!!)
28. "mmm s tazi roklichka leleel samo da ne si pred men che shte te skasam"(много  загорели мъже!!)
29. "mmmmm s tazi chervena roklq samo da mi padnesh"(пак от същия мъж)
30. "iskash li da vidish kak sum nadarven i kak svarshvam za teb?"(егати офертата)
31. "a kat misla za pari po4vam da se pleza  i kat misla za sex pak de"(аха, ясно..мерси за инфото)
    

]]> http://extazybebos.myblog.bg/post/181 http://extazybebos.myblog.bg/post/181 БИСЕРИ ИЗ КОРЕСПОНДЕНЦИЯТА МИ В Gepime.com!!!

1. “Сигурно си ме помислила за някакъв сексуален Тед Бънди” (за справка Тед Бънди е един от най-известните серийни убийци)
2. “правиш ли секс вече или си още девствена”
3. “Искам да ми седнеш на устата”
4. “ми то паржо малко лубож после си иджа от самусебеси” (забележете правописа)
5. “gubi6 edni 20 cm.4ao” (чак пък да губя…)
6. “немога да ти предложа друго освен секс без който няма да искаш да живееш.не съм свободен ,но съм уникален в секса” (и скромен, и скромен!)
7. “Az ne sym po-malyk ama sym ujasno neopiten, (priznavam si) taka 4e to 6te e vse sy6toto. ” (интересен подход за свалка)
8. “snimai si bubata i e sloji v saita” (да си снимам кое?!?)
9. “neska za 2ri pat ti gledam profila i si mi mn sladka molq da bada izvinen ako go vida o6te nqkolko pati…”
10. “Leleee ako znaesh samo kak mi se iska da ti vdigna polichkata .. ili po skoro da brykna pod neq bez da q povdigam ..”
11. “Путе мило, путе сладко я отдай се ти на батко. С алена грава червена да те лизна под корема. Путко, путчице космата лоша ти е миризмата. От кенеф си по-бетер, но си сладка кат’шекер!”
12. “Ехоооооооо” (пак първо писмо)
13. “ystroivam li te ili ne?” (ето това е директен човек)
14. “iska6 li da sa gadeli4kame”
15. “Искаш ли да разтвориш сърцето и краката си за мен?”
16. ” DA GO DUHASH NA KUBIK” (джентълмени…)
17. Това е любимото ми “Zdravei kakvo zna4i tova admin.”
18. “neka se zapoznaem imam 2 kura”
19. “6te se kasame li ot sex” (първо писмо)
20. “Предлагам ти разходка с “Трабантче”,вечеря в полето-на свещи,а през ноща да ловим риба в малка река до зори”
21. “Искаш ли да поговорим?” (малко звучи като психотерапевт)
22. “kakvo da ti napi6a da mi otgovori6?
23. “predlagam ti da ne izlezna edna sedmica ot teb”
24. “kak si moje ada se chatame za ne6o hubavo”
25. “Hi mnogo si tapa:))”
26. “kak e havata ima li ima li ?” (тези писма са първи)
27. “…..омръзна ми от бедали в тоя саит баси….толкова ли приличам на обратен ???”
28. “Здравей! Казвам се “еди си как”…..
29. ……С уважение : Еди Си Кой ”
30. “krasavice kajimi kolko pari iskash za dva casa seks.nete obijdam prosto ti inace nemi obrashtash vnimanie”
31. “Tolkowa mnogo prilichash na gadgeto mi tq e neweroqtna” (…из едно от следващите писма “Тя е много нежна и на 41 има твойта фигура”(за справка аз съм на 20)

]]>